olho por olho, dente por dente..

E o mundo acabará cego.. e desdentado.

Hoje colocaram em duvida uma das frases- verdades- universais, aquela de que " a vingança é um prato que se come frio". De verdade, fico besta com a quantidade de pessoas que leva isso a sério. Na verdade não tão a sério essa historia de esperar para chegar a hora certa de se vingar, mas pelo simples fato de se vingar.

Imagino se todo mundo, o tempo todo, pusesse isso em prática. A melhor amiga te traiu? conta pra mãe dela as merdas que ela fez. O namorado te trocou por outra? Fica com o melhor amigo dele, e dai pra baixo. Isso soa tão retrocesso. ( sei, eu gosto mesmo da palavra retrocesso.) Tão volta aos tempos dos bárbaros. E sei lá, a troco de que? Do simples fato de ter se vingado? Não acho que as coisas devessem funcionar assim.

Tá, não dá pra se fazer de submisso sempre, tem que ter aquela maldade em alguns atos, mas em todos é sacanagem. É burrice, é só ver o seu lado quando o lado oposto grita por compreensão.

Nem todo mundo consegue manter a compostura 100% do tempo, ninguem consegue manter a integridade fisica, moral, o auto controle o tempo todo.

Todo mundo erra, e julgar soa presunçoso demais.

falsas amizades.

Me ocorreu agora que talvez as pessoas nunca se importem verdadeiramente com o que acontece na vida dos outros. Elas, de repente, gostem de manter amizades por perto para contar o que acontece na vida DELAS, para contas os feitos, as conquistas e como elas sempre fazem as coisas da melhor maneira possível. Exemplificando, voce conta para a sua amiga como voce está mal por, sei lá, seu peixinho dourado recém adquirido ter morrido. Ao invés dela dizer que peixinhos dourados morrem com uma frenquencia absurda e que, por ele ser recente e voces não terem criado laços afetivos, você poderia perfeitamente ir na praça e comprar outro, ela começa a falar que o peixinho dourado dela também morreu por falta de comida, e que ela foi até a praça e comprou um peixinho novo, mas dessa vez um peixe beta, que tem mais utilidades que um peixinho dourado por conta de toda aquela historia dele se abrir todo quando a gente coloca um espelho na frente dele e tudo mais e que voce é meio bestinha por ficar mal por um peixe, já que peixes existem ao monte.

Ou seja, ela não está ali para te apoiar quando voce está em um momento dificil, na verdade ela não éstá ali para te apoiar em momento algum- só nos momentos que voce faz alguma burrada e que ela quer se passar por A inteligente, ou A safa, e começa a dizer como ela teria agido na situação, só pra te mostrar como esse tipo de coisa nunca acontece com ela, e se acontece, ela facilmente retoma as redeas da situação de novo.

Pode ser que eu esteja critica demais com o mundo, ou esteja exigindo demais das pessoas que me rodeiam, mas amizades assim estao por todos os lados e eu de verdade, me cansei delas.

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As coisa são simplesmente o que são. E quando algo tem que ser, ah meu bem, o destino contorce tudo. Todas as verdades absolutas se colocam em dúvida para que ele aconteça.

Se algo tem que ser, o universo inteiro conspira a seu favor. É realmente cômico o modo como tudo é milimetricamente calculado para dar certo, para fazer dar certo.

'Deus não joga dados' e esse é o impressionante da vida.

estranhamento

Eu queria fazer algum tipo de sentido. Queria que de vez em quando, ou até mesmo de vez em nunca, que meu atos se casassem. As vezes chega a ser nítido o estranhamento de alguns sobre o que eu sinto. A aparente - e crescente- dúvida que elas tem se tudo o que eu sinto é real, quero dizer, Se eu realmente sinto o que eu grito sentir. E o pior de tudo é que eu sinto. E talvez sinta até demais. Porque, de verdade, tem horas que toda aquela historia de " para-que-sentir-se-é-tão-belo-dizer?" não parece ser real o suficiente pra mim.

Sinto, mas sei que é verídico o fato de que eu busco demais a anomalia, essa historia de sair da normalidade, do stand-by. E É isso que choca. É o desejar fazer algo para chamar atenção.. mas não dos outros. Na verdade é para chamar a minha atenção, para relembrar que aqui dentro existe sangue, ossos, veias, artérias, e entre eles uma camada absurda de triacilglirol.. Só pelo puro divertimento de chacoalhar as coisas aqui dentro e que eu veja que, de verdade eu não perco nada.

O fato é que não se deve gritar sua felicidade, angustia, ou qualquer outro sentimento derivados para alguém, a não ser para si mesmo. Para que cada célula do seu corpo saiba que os globulos que ali correm não estão ali por acaso. É mais para sentir que exatamente tudo valeu a pena, E jamais se arrepender. Nem pensar ' e se'. Não há tempo para isso, minha cara. Vez por outra pode não haver o orgulho dos atos, mas arrependimento não. Ele não me leva a lugar algum, a não ser ao fundo do poço, ao retrocesso. E, francamente, eu não estou aqui para me agarrar em algo que não me leve adiante.

carta a ninguem

Há quem diga que tudo isso tenha acontecido por mera carência de minha parte. Talvez até tenha sido, sabe. Todo mundo precisa de alguém ao seu lado, principalmente quando nunca se experimentou nada de serio durante 16 anos, essa é a verdade.

E eu, como de costume, tive a brilhante idéia de que isso tudo podia estar certo. Mesmo com as tuas necessidades, mesmo com a minha falta de tempo, mesmo com a diferença e a incompatibilidade de pensamentos. Nada é impossível, na verdade.

Lá no fundo o que eu queria mesmo era poder provar para mim mesma que eu poderia sim juntar todos as migalhas que sobraram de mim ao longo desses anos com as tuas partes de sentimentos destroçados e fazer um inteiro. Que falsidade essa a minha, que ingenuidade pensar que iamos sobreviver as tentações e pressões externas.

E agora eu sinto o teu perfume no meu quarto, mesmo que você nunca tenha entrado lá, te sinto sentado nas cadeiras empilhadas da minha sacada mesmo com a tua ausência aparente. Te sinto, veja só, na mesa da cozinha, me vendo comer, dizendo que o kani e o morango com chocolate em calda são exóticos demais para ti enquanto negava a minha mãe qualquer coisa com a desculpa esfarrapada de que iria passar no mc donalds quando saisse daqui. Te sinto na cadeira da lanchonete nos dias depois da aula que reinvento a tua presença esperando minha mãe chegar para me levar pra casa.

É meu caro, meu erro foi querer crer que daríamos certo, que faríamos dar certo.Mas todo esse futuro não chegou, simples assim. E agora é cada vez mais dificil anular a necessidade de te ver, anular a curiosidade de saber se ainda acorda cedo só pra ver os jogos da copa, se cortou mais ainda o cabelo e se continua a malhar.

No final, toda essa vontade de ser a garota certa, de te fazer suar nas maos, de tentar- mesmo que inultimente- te fazer mudar, de voltar a ser o garoto de 16, 17, 18 anos que fostes, de te fazer sentir saudades, ciumes, insegurança e desejo meio que foram em vão, e é isso que mais me dói.

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Era um relacionamento que quebrava todas as regras dos bons costumes, bons métodos e bons meios. Ela era infantil e ele adulto demais, havia discrepâncias de atitudes, pensamentos e ambições.

Na verdade tinham quase tudo para dar errado, ele tinha uns defeitos que ela não suportava e ela não tinha tempo algum para suprir as necessidades dele.

As amigas dela não aprovavam e ele enlouquecia com isso. Mas eles se amavam, e esse pequeno fato fazia tudo ter sentido.

As coisas tem um jeito tão injusto, tão feio de nos mostrar que estamos no caminho errado. A gente se dedica tanto a uma coisa e nunca parece ser o suficiente. E olha que isso nem é a terrivel mania humana de ser sempre insatisfeito. O mundo faz questão de esfregar na nossa cara, e da maneira mais dolorosa possivel, que nao estamos fazendo a nossa parte direito.

Quer passar no vestibular, perde dias, noites, festas, horas de sono, peso e sanidade estudando, e quando vê o resultado, vê que ficou no 232º lugar de um curso que é menos concorrido que o seu.

Desculpe a expressão chula, mas é uma puta sacanagem isso, isso de exigir de um adolescente de 16 anos que ele saiba tudo de tudo pra uma prova. Coisas que NUNCA vamos precisar usar, ao menos que num dialogo comum se pergunte se o inseto vetor da doença de chagas é amastigota ou promastigota ou se o lado positivo de uma pilha é o anodo ou o cátodo. PELO AMOR DE DEUS, pra que eu vou usar isso alguma vez na minha vida?

' Na guerra chamada vestibular, nós somos as guerreiras' já dizia uma amiga minha no inicio do meu ensino médio. Uma verdadeira batalha, isso que é. Onde são concertados conhecimentos inuteis em uma cabeça em formação. Ganha quem conseguir sobreviver a pressão, ao desespero, á necessidade de passar em algum curso, em alguma faculdade.

É ridiculo. É desesperador, e ninguem se importa com isso.

Já dizia meu pai a muito tempo atrás " se eu não te falar como as coisas são, a vida vai te ensinar, e acredite que aprender com ela é mais doloroso." E bote fé, isso que aconteceu. A vida ensina e de um jeito muito tosco que a teoria da evolução de Darwin é veridica: que só sobrevivem os mais fortes ou mais bem adaptados, caso contrario você dança. Assim como eu to dançando.

retrocesso

depois de mil e quinhentos blogs criados, e mil e quinhentas senhas esquecidas, cá estou eu.

Me intriga realmente como tanta coisa muda em tão pouco tempo. Sei lá, to num momento retrocesso muito grande, uma nostalgia incrivel. É isso tudo de 'voce-está-no-convenio' que acaba com tudo. É, de verdade, um ano que ja começou dando MUITAS saudades, e tá correndo, e muito. Ontem era janeiro, tava todo mundo super feliz, e do nada BUM! estamos em agosto. E todo mundo tá enlouquecendo. E todo mundo tá se distanciando.

É,porque agora foram embora pra nunca mais voltar os finais de aula na subway com todo mundo, e as reunioes de sabado, e a ressaca de domingo. Os depoimentos com 1024 caracteres falando que todo mundo era muito importante e tudo mais. Era um tempo muito bom, sabe. Acordar as 3 da tarde do sábado, dizer " ei pai, vou pro predio dos meninos" e só voltar de noite. Era bom, todo mundo era amigo, acontencia tanta coisa ou nao acontecia nada, nem tinha problema, nao tinha esse negocio de "final-do-ano-está-chegando" e eu costumava ser uma pessoa mais coerente. E eu costumava escrever mais.

Nao vou negar que eu tinha as minhas crises com muito mais frequencia, mas até disso eu sinto falta. Era realmente bom ter todo mundo perto de mim, e agora foi cada um pra um canto. e eu to me sentindo muito perdida.

Sei lá, todo mundo dizia que o convenio era o melhor ano da vida de todo mundo e eu nao to vendo isso. Que azar o meu. Tá, tem muita coisa boa acontecendo, é verdade. mUita coisa que eu nunca pensei que fosse acontecer, aconteceu. Mas posso falar? eu esperava mais.